Запарила

Ты меня запарила, чего ты ноешь? Чего тебе ешё нужно? утро с тобой, вечер с тобой, 7 дней в неделю, 4 недели в месяц, 12 долбанных месяцев в году.
Ты мне надоела понимаешь? Вечное нытье, ты на меня не обращаешь внимания, ты мне даешь мало денег, ты мне ничего не покупаешь, для тебя друзья важнее, опять пиво пьешь скотобаза? Почему не помыл посуду? Почему чаркышы свои с унитаза не смыл зачем я там ёршик поставила? Почему не смыл за собой? Почему не поднимаешь ободок, опять жопу вытирал полотенцем для лица. ЗАДОЛБАЛА закрой рот, ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ! Хочешь я теперь свои претензии напишу тебе? ХОЧЕШЬ? Ну читай!

1. "Опять ты на моём столе убиралась? куда ты поставила мою флешку милая?" Вот так я спрошу, а спросить я хочу так "Сука опять трогала мой долбанный стол? Сколько раз тебе говорить не трогай мой стол, куда моя гребанная флешка подевалась? Ты что, питаешься этими флешками? Третья за месяц, тебе чё витаминов не хватает? Так скажи мне я тебе куплю е***ый пиковит мля"

2. "Ну милая, ну давай посмотрим футбол? Мне надоело сидеть в кресле перед компом и смотреть его онлайн..." Так я скажу, а хочу сказать я так "А ну убери когти с пульта, убери я сказал. Что значит у тебя сериал, у тебя весь долбанный день сериалы, а у меня футбол раз в год. Обручальное кольцо? Да этот сериал уже 2 года идёт, они все могли это обручальное кольцо уже по 3 раза одеть каждый причем половина из них могла им своего крепыша окороновать"

3. "Родная куда пиво спрятала? Я же вчера себе 2 банки купил на сегодня чтобы вечером выпить?" Так я спрошу, а хочу я спросить так... "Где моё пиво? Что? Что значит не отдашь что значит пузо большое и так? Ты свою жопу видела? Колибри ты недощупанная... Сидит умянает 4-ый апельсин, дура, от одного апельсина похудеешь, а 4 апельсина сделают тебя похожим на апельсин, причем целюлит и круглая жопа у тебя уже есть"

4. "Дорогая, а кто убрал зеркало заднего вида в моей машине? " Это кстате реальная история... Так я спросил, а так мне хотелось спросить "Слышь, шумахер ты недоделанный, где зеркало заднего вида из машини? ЧТО? ЧТО ЗНАЧИТ ОНО ТЕБЕ МЕШАЛО СВЕТОФОР УВИДИТЬ? А жопу свою чуть отодвинуть и посмотреть тебе было сложно? Или затормозить чуть раньше чтобы он был перед тобой а не над тобой?"

5. И наконец последнее, и в прочем думаю это было у всех. "Дорогая... Скажи честно, правда ты опять брила ноги моей бритвой?" Так я обычно спрашиваю, а так я хочу спросить "Слышишь Ети городской, почему моя бритва вся с твоих волосах с ног? ЧТО значит это не волосы с ног? Не говори что сделала то о чём я щас подумал? Блядь а другой бритвы найти не могла?? Что значит ты это ради меня делаешь? А ничего что после того как я бреюсь этой бритвой твоя святыня святынь чище выбрита чем моя морда? Ничего что у меня потом раздражение такое буд-то у меня на лице 3 таких святыны святынь??"


Но всёровно, как бы мы на вас не злились, как бы мы на вас не кричали, запомните  мы вас любим и без вас мы не как, потому-что мы уже привыкли к вам, потому-что без ваших поступков жизнь наша серая и не интересная...

Скучно?

Скучно тебе?
Бедный ребенок, сидишь наверное сейчас за своим мощным компьютером, смотришь в свой афигительно большой и качественный монитор, и собираешь жировые складки, ну и иногда гоняешь лысого перевозбудившись от фотографии какойто знакомой в купальнике выставленную в какойто социальной сети.
Хочешь я тебе расскажу как проходит жизнь 80% молодежи нашего времени?

Понедельник - Пятница

- Звенит будильник, пытаешься сделать вид что не слышишь его, может перестанет орать и ты сможешь спокойно продолжить свой сон, будильник минуты 2 орет надрываясь, и всётаки замолкает, выдыхаешь с облегчением и закрываешь глаза пытаясь опять заснуть. И тут внезапно, дверь твоей комнаты открывается, и заходит сонная мама которая услышала твой будильник, но никто его как обычно не выключает "Сынок ты спишь? Давай просыпайся а то в школу опоздаешь" и тебе уже нечего делать, вы встаешь и идешь в туалет, но и там всё очень сложно, утренний крепыш не даёт тебе сделать 2 очень важные вещи, сесть на унитаз, сходить по большому и по маленькому ибо не помещается, а запихнуть его туда, ну во первых это очень больно а во вторых всёровно не поместиться (Тем у кого помещается, либо унитаз очень большой, либо пепесюн очень маленький). Пришлось сделать всё по очереди, что убило ешё 2 минуты твоего пред школьного времени. Идешь в ванную, автоматом раздеваешься и лезешь под душ, и тут опять фейл, вода согреться не успела а ты с просони не проверил перед тем как залезть под неё, и тебе хочется заорать что даже Дядя Язь тебе бы позавидовал но нельзя, папа с мамой спят, заорешь, получишь и лещей ешё с утра. От холодной воды, твой крепыш сразу умяк и стал размера в 3 меньше, прижав при этом твой орешки под себя. Вымылся, почистил зубы, теперь идёшь к шкафу с мыслью что сейчас ты что-то выберешь себе чтобы в понедельник пойти в школу прямо весь ахх, чтобы аш девушки упали, и ты так сильно задумался о девушках, и о том что тебе уже скоро 17 лет а у тебя ешё корешек нечищеный, и вот опять твой крепыш как улитка почувствовав что опасность холодной воды миновала, и ешё мысли такие пикантные решил опять показаться, и изза всей бури этих эмойций и мыслей, ты понимаешь что ты уже одет в первое что попало под руку, и уже идешь на кухню. Заходишь на кухню, открываешь холодильник, смотришь мама ешё со вчерашнего вечера тебе приготовила бутерброды, достаешь их и попутно нажимаешь на кнопку чайника. Садишься за стол, уже умяв первый бутерброт по дороге, начинаешь жевать второй, третий, и тут ты понимаешь что чайник только сейчас вскипел, а ты уже сьел всё, пофиг, идешь одеваться. Куртка, ботинки, шарф, шапка, рюкзак... Ключь, дверь, порог, лифт, лестницы, опять дверь, и вот холодный ветер коснулся твоего ноза и щек, ты достаешь из кармана пачку сигарет прикуриваешь, и шагаешьв перед, в очередной одинаковый день, серых будних недель, чтобы вечером вернуться домой включить комп, и сидеть по поздней ночи, и лечь спать, чтобы опять проснуться, и пережить эту бурю эмойций ешё раз.

Ну что узнал себя? Или кого-то из твоих знакомых? Если да, то ты планктон чувак, лишь один из миллионов таких-же, чья жизнь ничем не отличается  от остальных, и даже осознав это, ты ничего не сделаешь, закроешь это окно, и перейдешь в другое... Ну-ну продолжай скучать на здоровье мой друг.

Тайд

Инструкция по применению данного поста.

1. Поднимаем задницу со стула.
2. Пытаемся найти пульт от телевизора.
3. Все ешё пытаемся найти пульт.
4. Садимся на диван (кресло или стул, или что у вас там)
5. Жмём кнопку включения телевизора 
6. Смотрим.

И что мы зачаем? Правда многое изменилось с тех пор как мы пересели за компьютер?
Помню раньше, рекламу крутили каждые пять минут как-того фильма, даже во время новостей умудрялись делать так называемые "Рекламные Паузы".
Помните мы даже цитировали некоторые фразы из реклам:

- А вы ешё кипятите? Тогда мы идём к вам!
- Папа любит мамбу, мама любит мамбу, и Сережа тоже!
- Ты где был? Пиво пил!
- Таак а кто идёт за клинским?
- А ты не лопнешь деточка? А ты налей и отойди.

И многие многие многие другие, многие даже стали темами для анекдотов, картинок, видео, и всякой всякой прочей фигни.
Так куда же сейчас изчезла вся реклама? Как куда? В интернет перебралась, причём нагло, и позабыв почти совсем о телевидении, почему? Да потому-что все теперь перебрались в интернет, а куда уходит потенциальный потребитель туда уходит и релкама, всё логично.

Почему я решил создать этот пост? Да просто так со злобы, зашёл на зайцев сегодня не буду говорить зачем, ибо с этими правительственными планами на борьбу с интернет пиратством я лучше уточнять не стану, так вот зашёл, и понял, что на этом сайте больше рекламы чем чегото другого, да и ешё если тебя толкнёт грех и ты нажмешь хоть на одну из тех "Баба Валя, народная целительница, научит тебя как увеличить член на 3 см в неделю" то тебя выкинет ешё на 3 сайта рекламы, вот что я сделаю ниже, попробую "Нажать"... Ну, с Богом:

Заходим на зайцев и видим интересные рекалмы:

Посмотрели, выбор сложный, я сначало хотел
нажать на того странного Узбека который смотрит тебе прямо в глаза, буд-то он тебе
должен что-то, но нажал кое что другое:

Что и ожидалось была одна вкладка, а появилось ешё 2



Перешел на мэйл ру, и тут как из тумана появляется какой то потусторонний голос, который рассказывает как легко можно обмануть Интернет Покер, а это увеличит мой член? Первое что пришло мне в голову, но нет, это было всеголишь какаето левое окно которое открылось, когда я нажал на рекламу. Идём дальше открылся какойто тест, с вопросами типа Размер, Вес, Длинна члена, длинна члена в обхвате, и всякая другая ерунда, и когда ответил на все вопросы, там так серьёзно система начала что-то подсчитывать, высчитывать:








И вот когда уже казалось что я узнаю как увеличить своё достоинство тут такой Фэйл:















И вот скажите мне теперь, какая реклама была лучше? Те невинные Налей и отойди, который рекламировал реальный продукт, или этот фэйловый Как увеличить свой член??

ВЕРНИТЕ НАМ НАШУ ЛЮБИМУЮ РЕКЛАМУ!!